Gepriesen sei das Rauhe Haus, heute möchte ich mal auf meiner Homepage ein sehr wichtigen Punkt aufschreiben. Die Diakonie Kropp ist mir deswegen so wichtig weil Jennifer dort wohnt. Seit dem Jennifer 2017 aus Hamburg weggezogen ist, ist bei mir der DXM Konsum extrem angestiegen. Aktuell komme ich gerade von meinen DXM Trip runter. Ich Liebe Jennifer über alles, aber Jennifer hasst mich einfach nur. Sie wünscht mir sogar den Tod. Dadurch bin ich in eine sehr schwere Psychische Krise geraten. Jennifer ist für mich mein Leben, und ich kann nicht mehr ohne Jennifer. Ich wünsche mir nichts sehnlicher als das Jennifer und ich eines Tages es doch schaffen zusammen zu kommen. Der Graumannsweg 6 ist der einzige Ersatz für Jennifer. Und jetzt halt die Diakonie Kropp, aber die ist halt in Kropp. Und Kropp ist nun mal nicht in Hamburg. Der Graumannsweg 6 repräsentiert die Diakonie Kropp und das Wilhelmstift. Das Wilhelmstift, da habe ich Jennifer kennen gelernt. Das Wilhelmstift kannte ich schon aus den Jahr 2002. Damals war ich das erste Mal im Wilhelmstift. Ich habe schon mehrfach darüber nachgedacht mir das Leben zu nehmen, doch ich habe es jedes Mal wegen Jennifer gelassen. Jennifer hält mich für ein Stalker, und das verletzt mich sehr. Ich habe viele Fehler gemacht, und diese Fehler haben mich viel im Leben gekostet. Ich habe damals das Kinderkrankenhaus Wilhelmstift gehackt um dort an die Patientenakte von Jennifer zu kommen. Ich habe Jennifers Nachnamen übernommen und kann mich davon nicht mehr trennen. Ich habe Jennifer damals immer gehackt, obwohl ich es nie wollte. Es ist einfach wie ein Zwang den ich nicht unter Kontrolle halten kann. Ich tat Jennifer immer wieder aufs Neue weh obwohl ich es nie wollte. Ich wollte schon damals im Wilhelmstift immer bei Jenni sein. Obwohl Jenni schon damals im Wilhelmstift abstand gebraucht hätte. Ich war immer so alleine, ich wusste es damals nicht. Ich wusste nicht was mit Jenni los war! Inzwischen sind 10 Jahre vergangen. Und ich Liebe Jennifer immer noch so abgrundtief! Einmal hat Jennifer sogar zu mir gesagt ich soll mich umbringen. Das hat mich wirklich sehr schwer verletzt. Ich hasse mich selbst dafür dass ich so viel Leid über Jennifer gebracht habe. Jennifer hat selber so viel durch machen müssen, das ist einfach nicht Fair ihr gegenüber. Ich hoffe wirklich dass Jennifer es eines Tages lesen wird, und von sich aus wieder Kontakt mit mir suchen will. Ich kann nicht ohne Jennifer. Und es ist nicht so als ob ich mir das alles ausgesucht habe. Ich hasse mich selbst so wie ich Jennifer gegen über bin! Die Diakonie Kropp ist deswegen in meiner inneren Welt drinnen weil Jennifer dort wohnt. Stellvertretend für Jennifer ist die Diakonie Kropp in der inneren Welt drinnen. Ich fühle mich von allen einfach nur so alleine gelassen. Inzwischen bin ich einfach nur noch in Depressionen gestrandet. Mein Leben ergibt absolut gar keinen Sinn mehr. Doch wegen Jennifer lebe ich immer noch weiter, wegen Jennifer ertrage ich den ganzen Schmerz der meine Seele innerlich zerfrisst. Einige Zeit habe ich es sogar ausgehalten Jennifer nicht zu hacken. Doch es ist verdammt schwer. Ich Kämpfe so gut ich nur kann. Aber ich kann nicht ohne Jennifer, es ist für mich sehr wichtig dass ich zumindest weiß wie es ihr geht.