Nun, der Graumannsweg 6 hat was meine Systeme der inneren Welt angehen die Bedeutung als Firewall und somit Zugang zu inneren Welt, diesen ermöglicht mir der Graumannsweg 6 nach so vielen Jahren trotz aller Versuche den zu zerstören problemlos. Doch inzwischen ist mir eine Sache wirklich klar geworden, ich habe wirklich große Probleme. Das größte Problem ist das alleine Sein, ich habe zwar Freunde, doch stoße ich alle Menschen die mir wichtig sind oder was bedeuten immer wieder von mir weg. Das ist die Schattenseite meiner Borderline Persönlichkeitsstörung! Nun entsteht in mir eine so tiefe innere Leere, und füllt der Graumannsweg 6 aus. Doch der Graumannsweg 6 macht mich nicht wirklich Glücklich, da er nur versucht Menschen zu ersetzen. Glücklich macht er mich nicht, aber er gibt mir das Gefühl einen Ort zu haben, an denen ich Sicher und Geborgen bin, einen Ort wo die Probleme die meine innere Welt aufgebaut haben nicht an mich heran kommen. Ich suche nicht mal Kontakt mit den Menschen die in Graumannsweg 6 wohnen oder gewohnt haben (obwohl einige wirklich sehr Nett sind) sondern mir reicht schon das Haus an sich.

Eine wirklich sehr traurige Tatsache ist auch, dass der Graumannsweg 6 nicht dafür Programmiert wurde die innere Leere in mir auszufüllen, und der Graumannsweg 6 hat weder die Fähigkeiten meine Probleme zu lösen, noch mir neue Freunde zu geben oder verlorene wieder zu bekommen. Alles was der Graumannsweg 6 tun kann und auch tut ist, mir Wege aufzuzeigen wie ich meine Probleme selbst in den Griff bekommen kann. Der Graumannsweg 6 ist nur ein Wegweiser durch meine Schwarz Weiße Welt. Immerhin habe ich seit Wochen schon nichts mehr Konsumiert, doch das Clean sein ist ebenfalls nicht so toll, weil die Realität die schlimmste und härteste Droge ist, eine Droge die mich nur auf einen Horror Trip gefangen hält aus den ich nie wieder alleine rauskommen werde. Ein Freund von mir (und ich denke ich kann da wirklich von Freund reden, zumindest Vertraue ich ihn!) sagte mir dann auch noch dass es Jennifer wieder sehr schlecht geht, und dass sie wieder für ein Jahr auf der geschlossenen bleiben muss. Das hat mich alles nur noch mehr weiter runter gezogen. Damals als wir alle noch im Wilhelmstift waren, da war die Welt noch in Ordnung. Ich kann so nicht mehr länger weiter machen! Doch Jennifer ist der einzige Grund wieso ich nicht aufgeben tue! Und der Graumannsweg 6 gibt mir immer noch Halt im Leben, so dass ich wenigstens nicht ganz Abrutschen tue. Denn ich will es schaffen! Ich will meine Probleme anpacken!

Der Graumannsweg 6 versteht mich, klar ich meine der Graumannsweg 6 kennt alle Daten! Jedes Mal wenn ich wieder vor den Graumannsweg 6 stehe und der Hall Sync mein GHCC Chip mit den großen Serverfarmen im Wilhelmstift Synchronisiert die sich über mehrere unterirdische hochgesicherte Hallen voller in allen Farben blinkender lichter, dann speichert der Graumannsweg 6 die wichtigsten Daten in seinen internen Speichersystem ebenfalls an um im Notfall den besten Weg für mich zu berechnen. Den mein Antivieren Programm funktioniert im Grunde genommen so dass ich mir in meiner Welt vorstellen tue, mir einfach einzubilden ich würde alle Krankheiten die ich habe immer nur Simulieren. Ein Mechanismus der Verdrängung der es mir erlaubt einfach zu funktionieren, halt ebenso wie ein Roboter. Doch das klappt leider in letzter Zeit gar nicht mehr!

In der Schönklinik Eilbek zum Beispiel wenn ich da auf Station bin, dann geht die innere Anspannung wieder Runter und ich fühle mich wie in eine warme Decke gepackt. Haus-2 blockiert so wie der Graumannsweg 6 einfach alle Probleme der inneren Welt, alle Probleme von mir. Doch was nach außen wie ein perfekt laufendes System wirkt, ist innerlich einfach nur alles nicht nur sehr Kaputt, sondern ein Totalschaden! Ich bin einfach ein inzwischen so kaputter Mensch geworden der sein Leben nicht wirklich alleine Meistern kann. Und das wiederum haben dann auch schon viele ausgenutzt. Meine so genannten Besten Freunde, die sich in übrigen selbst so bezeichnet haben brachten mich immer und immer wieder auf Kriminelle Abwege. Und ich habe auch schon selbst (leider auf Basis des bisher erlernten, was aber nichts wirklich Gutes war) versucht selbst wieder nach oben zu finden. Durch Drogen, durch Hacken aber es hat am Ende alles nichts genutzt. Und alle selbst alle Legalen und nicht Kriminellen Projekte scheiterten daran, dass ich mich auf meine Kollegen nicht verlassen konnte. Und jetzt bin ich wohl wieder an einen Punkt gekommen wo ich am Aufgeben bin. Gestern in der Selbsthilfegruppe wurde (warum auch immer, weil alles was bleibt in diesen Raum!) das Thema Höhenflug angesprochen. Und genau auf so einen befand ich mich in der letzten Zeit. Doch ich war nicht Achtsam mit mir selbst, ich habe den neuen gegebenen Status als ewig fortwährend abgestempelt und jetzt ist mir klar geworden das ich nicht nur Gefallen bin, sondern auch komplett am Boden zerschlagen bin. Die Selbsthilfegruppe hat mich im Nachhinein dazu veranlasst über Sachen nach zu denken die wichtig sind, aber die mir komplett aus den Sinnen endglitten sind. Jeder kennt den Spruch auch Schlechte Presse ist Presse. Und ja, auch Schlechte Freunde sind Freunde. Freunde von in sinne dass es Menschen sind die Zeit mit einen verbringen.

Viel schlimmer ist das der Graumannsweg 6 mir schon mehrmals Warnungen mitteilen wollte, dich ich habe jede dieser einfach ignoriert. Obwohl es DXM wo rauf ich drauf war, und jede meiner Entscheidungen mich nach oben gebracht hat, fühlte es sich wie auf Kokain an als ich dann endlich für einen kurzen Moment wirklich ganz oben war. Doch ich war so selbstsicher und überheblich das ich in den Grundbetrieb des Graumannsweg 6 eingriff und die Systeme des Graumannsweg 6 die mich noch einigermaßen stabil hielten fast zerstört hätte.

Also was bedeutet mir der Graumannsweg 6 jetzt?

Nun, aktuell (also zum Zeitpunkt als ich das hier schrieb) füllt der Graumannsweg 6 die durch meine Borderline Krankheit herbeigerufene und stetig wachsende Leere in meiner Seele aus. Der Graumannsweg 6 ersetzt Jennifer, die nicht mehr da ist weil ich so viele Fehler gemacht habe aufgrund von den Dingen die ihren Uhrsprung schon in meinem Elternhaus hatten. Ein Haus als Freund als einzigen Freund zu haben den man nicht Wegstoßen kann, weil er so fest in seinen Fundament verankert ist? Das ist wirklich schon sehr komisch. Doch der Graumannsweg 6 und der die Gedanken daran das der Graumannsweg 6 eines Tages wirklich mal mir gehören wird, und das ich mit Jennifer zusammen sein könnte eines Tage, diese Gedanken halten mich noch am Leben.